Consultas técnicas que no debes hacer

Caso 1
Soporte:¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
Soporte: ……… ( silencio )

Caso 2
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Mujer; Si claro está pegado.
Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No espere. No había metido el disquete. Estaba todavía en la mesa. Lo siento gracias.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 3
Soporte: Haga clic sobre el icono de “MI PC”, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi derecha?
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 4
Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola no puedo imprimir.
Soporte: Por favor de clic en “inicio” y …
Cliente: Escuche no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 5
Cliente: Hola buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la coloqué en frente del monitor, pero el ordenador dice que todavía no la puede encontrar.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 6
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Soporte: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: AAAAAAAAAA Muchas gracias.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 7
Soporte: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me regalo.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 8
Soporte: Ahora pulse f8.
Cliente: No Funciona.
Soporte: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la f ocho veces como me dijiste, peor no ocurre nada.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás.
Soporte: Tome el teclado, y de diez pasos hacia atrás.
Cliente: Ok.
Soporte: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí.
Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Si, hay otro aquí. Huy este si funciona.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 10
Soporte: Tu password es “a” Minúscula de andamio, “V” mayúscula de Víctor, el número 7…..
Cliente: ¿7 en mayúscula o en minúscula?
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 11
Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Soporte: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Cliente: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Soporte: ¿Me puede decir cual es el password?
Cliente: 5 Asteriscos.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse desaparece.
Soporte: …. ( silencio ).

(Visto en Terra)

Anécdotas en una tienda de informática

VIDAS INFINITAS
¿Vosotros sabéis de ordenadores?. Pues si. Bien, es que me han dicho que haciendo algo al ordenador, le puedo poner vidas infinitas a TODOS los juegos. ¿Tardáis mucho en hacer eso?

LA CAFETERA
Dispusimos de un escaparate con piezas amontonadas. Una señora espera en la puerta. Dice “¿me arregláis la cafetera, verdad?”. “¿Perdón?”. “Si, es que ayer la cafetera no funcionaba y al abrirla he visto que estaba llena de chips, como los del escaparate. Asi que le pones uno de esos y ya está, ¿verdad?”

DEVOLUCIÓN
Nos quisieron devolver un ordenador porque la factura de teléfono era excesiva y exigía la devolución del dinero (del ordenador y del pagado a telefónica)

CLIENTE NOVELL
Perdimos un mantenimiento porque la secretaria de dirección no era capaz de entender que la carpeta “cliente novell” era imprescindible para el funcionamiento dentro de la red, y se empeñaba en borrarla, indicando que ese no era cliente suyo, que suficientes clientes tenía ya. (Un saludo Mari Carmen)

AÑORANZA
Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.

AMPLIAR MONITOR
Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17… La ampliacion son…?
- 11900 ptas
Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplíes a 17″

DISCOS ANTISÉPTICOS
¿Me da una caja de diquetes BETADINE? (Solucion: Verbatim)

EL ECONOMICO (GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE) Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un ratón. El día siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU

LA ALFOMBRILLA (1) Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACIÓN (sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)

LA ALFOMBRILLA (2) – Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA?

DEVUÉLVEME LAS LLAVES DE LA MOTO. – Hola, ¿me pueden mandar un técnico? Es que se me ha roto la HARLEY. – ?¿?¿?¿?¿? – La Harley packard

LA LICUADORA – Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA

EL SCALEXTRIC ¿Cuanto tiempo tardáis en arreglarme el scalextric?

EL DESPISTADO Entra un chico en la tienda y pregunta: “¿os acordáis de mi?. es que no se si compre el ordenador aqui o en otro sitio”. Y se va diciendo: “bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré”.

LA IMPRESORA INTEL – Quiero un cartucho para la impresora. – ¿Que marca es? – Si, una INTEL PENTIUM

EL LIMPIO. No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta “Archivos de Programa”

EL RAPIDO Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Como se instala windows?

INTERNET (esta no es nuestra pero es maravillosa) -Muy buenas, mi módem me insulta. – ¿Perdón? – Si , que me insulta. yo llamo, y él , despues de los pitidos, me dice . “hijo de puta, cabrón…” – ¿Perdón? – Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto. (Solución: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un teléfono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)

ALTAVOCES MUY SUYOS ¿Me da altavoces con SU surrún?

WORD Mi monitor tiembla, pero sólo en word. (Solución: corrector ortográfico)

Y una de este año: “ESTE ORDENADOR ES UNA BASURA PORQUE CUANDO ME BAJO UNA PELI PIRATA DE INTERNET NO ES LA QUE PONE EN EL TITULO, !!!ES PORNO!!!” (lo juro)

(Visto en Maldiaparadejardefumar)

Anécdotas informáticas (III)

Estas son algunas anécdotas que cuenta un informático cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que se encargaba estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:

*Alumno: “Hice este documento en casa, pero aquí no me carga”
*Ran: “Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?”
*Alumno: “Windows, versión 6″
*Ran: “No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo”
*Alumno: “Windows”
*Ran: “No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word.” [al alumno se le ilumina la cara]
*Alumno: “¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows” [aun no se como no
lo maté]

*Alumno: “¿Me puedes grabar Internet en este disquete?”
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]

*Alumno: “No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides”
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]

*Profesor: “Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?”
*Ran: “Depende. ¿Qué software están usando?”
[expresión confusa en la cara del profe]
*Profesor: “¿Software? No usamos ningún software”
[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]

*Alumno: “Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?”
[esto es "retro-computación", y lo demás son cuentos]

*Alumno: “En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro”
*Ran: “¿Pusiste la tarjeta en su puerto correspondiente?”
*Alumno: “Sí, metí el disquete en la disquetera”
[Sobra lo demás]

*Alumno: “Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes”
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el record]

*Alumno: “Oye, Windows no me funciona, no sé por que. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?”
[nooo, será la fase de la luna]

*Alumno: “¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?”
[nota: eran estaciones Sun]
*Ran: “No, esos ordenadores usan UNIX”
*Alumno: “Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua”
[confieso que me costo recuperarme de esta]

*Alumno: “¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?”
*Ran [confundido]: “¿Que pasa, está atornillado a la mesa o que?”
*Alumno: “¿Te estás quedando conmigo, tío?”
*Ran [mas confundido]: “No, no, que va. a ver, ¿donde quieres poner tu PC?
¿En el suelo?”
*Alumno: “Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO, NO??”
*Ran [a la defensiva]: “Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco mas de detalle?”
*Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: “He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco”
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]

[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
*Ran: “Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4″
*Alumno: “¿Que es eso?”
*Ran: “El sistema operativo”
*Alumno: “¿Corre bajo NT?”
*Ran: “No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo”
*Alumno: “Ah, o sea, arrancas NT y.”
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

*Alumno: “¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo”
*Ran: “¿Qué modelo es?”
*Alumno: “Ah, lo tengo ahí en una bolsa”
[era un Amstrad CPC 664]

*Alumno: “He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador”
*Ran: “Eso es imposible”
*Alumno: “Te lo juro, ven a verlo”
[vamos hacia allá]
*Alumno: “Mira. Apago. Enciendo.”
*Ran: “Eso es el monitor” [ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]

*Profesor: “¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?” [un caso claro de oír campanas y no saber dónde]

*Alumno: “¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?” [si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]

*Alumno: “El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla”
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]

*Alumno: “Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?”
[ya me gustaría a mí saberlo.]

*Profesor: “Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos.”
*Ran: “Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?”
*Profesor: “¿En que se distinguen?”
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

*Alumno: “Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala”
*Ran: “¿Te da algún mensaje de error?”
*Alumno: “Si, lo apunte.”
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]

*Alumno: “Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul” [reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]

*Profesor: “¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?”
[mas de lo que piensa.]

*Profesor: “Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella”
*Ran: “¿Qué impresora es?”
*Profesor: “Una DeskJet”
*Ran: “Hay varias. ¿Qué modelo?”
*Profesor: “Eeehhh. no sé, es una HP”
*Ran: “Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?”
*Profesor: “Es beige”
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería.]

Anécdotas informáticas (II)

La siguiente recopilación de anécdotas informáticas apareció en el periódico El Mundo.

Averías

* Una cliente tenía problemas con su equipo. Se necesitaba que aportase los datos de la CPU para detectar el problema, pero ella insistía en que todo lo que tenía era una ‘tele’ y un teclado. Como por tecnicismos no se conseguía nada llamaron a la CPU ‘la caja grandota’, y la mujer entendió…
-¡Uy, señorita, perdone!. Pues sí, sí que tengo “Cplus” pero como tengo varices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo tenía de reposapies.

* A un departamento técnico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La descripción de la avería dada por el cliente era escueta: “Rotura a martillazos por un empleado airado por despido”.

* Una señora a su servicio técnico:
-Verá, es que he enchufado la impresora y no me funciona y claro, la acabamos de comprar..
- De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al ordenador?
-Ah,…¿hay un cable que va al ordenador?

* Un cliente llamó para dar notificación de su avería. Al cabo de unos minutos volvió a llamar para anularla.
-Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar.

* Un usuario telefoneó a su servicio técnico correspondiente:
-Hola. Verá, tengo un problema…soy director de una coral.
Tras una larga pausa prosiguió diciendo:
-Por supuesto, ese no es el problema…

Virus

* Un usuario aseguró a su servicio técnico que no se atrevía a abrir la caja precintada que contenía el ordenador por si le entraba algún virus.

* Una anciana llegó al servicio técnico con la CPU tapada con una manta para que no entraran ‘bacterías’.

CD-Rom

* Un cliente telefoneó preocupado al servicio técnico diciendo que se le había roto el posavasos. Tras varios intentos por identificar cúal era el modelo que tenía posavasos los técnicos se dieron cuenta de que se refería a la unidad de CD-Rom.

* Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran CD-Rom de sólo lectura.

* Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disc pero no CD-Rom.

Ratón

* Un hombre quería saber por qué el ratón iba excesivamente lento, que prácticamente era imposible usarlo por la incomodidad de la bola y que no tenía botón para hacer ‘click’. Tras un rato de indagaciones, se le sugirió que le diera la vuelta y entonces se escuchó:
-Ya va, ya va,…¡ahora sí que va bien!. ¡Y además tiene botón!.

* Un usuario decía que no conseguía que la flecha del ratón subiera más arriba en la pantalla por más que lo intentaba. Y que incluso casi se salía de la alfombra para lograrlo.

Disquetes

* Un señor llamó diciendo que qué pasaba con su ordenador porque se ‘comía’ todos los disquetes. Cuando los técnicos abrieron la CPU encontraron unos cuantos disquetes sueltos en la carcasa. El cliente los introducía por el hueco que quedaba entre la disquetera y la cinta de backup.

* Un usuario se lamentaba de que en su ordenador no cabía más que un disquete y que, claro, no conseguía instalar el programa porque su equipo le pedía el ‘disco 2′.

* A una señora le fallaban todos los disquetes porque los archivaba en un tablón de corcho con chinchetas.

Garantías

Un usuario preocupado:
- Verá, yo tenía mi portátil encima del coche, se me olvidó. Al arrancar cayó al suelo y, como seguí, lo pisé ‘un poco’ con la rueda…¿Eso lo cubre la garantía?.

Módem

Una hora al teléfono con un señor para dejarle la conexión a Internet bien configurada. Cuando se le pidió que encendiera el módem para probar la conexión el señor respondió:
-¿Módem?. ¿Qué es eso?. ¿Es que necesito un módem para conectarme a Internet?.

Anécdotas informáticas (I)

Si en cualquier momento se siente tonto, no se preocupe. Vea los siguientes extractos de un artículo del Wall Street Journal escrito por Jim Carlton, y se dará cuenta de que hay montones de personas en el mundo, mucho, mucho más estúpidas de lo que usted podría nunca llegar a ser.
1. Compaq está considerando seriamente cambiar en sus manuales la frase “Press Any Key” (“pulse cualquier tecla”) por “Press Return Key” (“pulse la tecla Return”), porque están hartos de la inundación de llamadas preguntando dónde está la tecla “Any”.

2. El equipo de apoyo técnico de AST recibió una llamada quejándose de que el “ratón” era difícil de usar con la protección contra el polvo puesta. Dicha protección resultó ser la gruesa funda en que viene empacado el ratón para transporte y entrega.

3. Un técnico de Compaq recibió una llamada de un hombre que se quejaba de que el sistema no leía documentos de texto de sus diskettes viejos (de esos verdaderos “floppies”, los que venían en envase de cartulina, y no de plástico rígido). Luego de varios tests para comprobar que no había problemas de magnetismo ni temperatura, comprobó que el cliente pegaba las etiquetas en los diskettes y luego los enrollaba en el “carro” de su máquina de escribir para titularlos.

4. A otro cliente de AST se le requirió que enviara copias de sus diskettes defectuosos. Unos días más tarde llegó una carta del cliente junto con copias fotostáticas (¡fotocopias!) de los floppies.

5. Un técnico de Dell pidió por teléfono a su cliente que pusiera un problemático diskette en el “drive” y “cerrara la puerta” (es decir, que accionara la palanquita que cierra el mecanismo en algunas disketeras). Luego de que el cliente le pidiera que espere un momento, el técnico escuchó claramente como éste ponía el teléfono sobre el escritorio o mesa, se levantaba, y se oían sus pasos hasta cerrar la puerta de la habitación.

6. Otro cliente de Dell llamó para decir que no podía lograr enviar un fax con su computadora, a pesar de tener instalado un fax-modem y el software apropiado. Luego de 40 minutos de probar de todo, el técnico descubrió que el hombre intentaba enviar un artículo mediante sostener la hoja de papel frente a la pantalla del monitor y apretar la tecla “send” (enviar).

7. Otro cliente de Dell necesitaba ayuda para instalar un programa nuevo, así que el técnico le sugirió acudir al Egghead (literalmente, “Cabeza de huevo”) más cercano. “Ah, sí, tengo un par de amigos”, respondió el cliente. Cuando más tarde se aclaró que “Egghead” es una tienda de software, el hombre dijo: “Oh, yo creí que me decía que me consiga un par de tontos” (“geeks” en el original).

8. Otro cliente de Dell (¿qué estupidez habrá hecho esa empresa, para merecer semejantes clientes?) llamó para quejarse de que su teclado ya no funcionaba. Lo había limpiado sumergiéndolo en la bañera, remojándolo un día entero, luego quitando todas las teclas para lavarlas individualmente.

9. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente que estaba enfurecido porque su computadora le había dicho que era “malo e inválido”. El técnico hubo de explicarle que los avisos “bad command” e “invalid” no debían tomarse como cosa “personal”.

10. Una exasperada cliente de Dell no podía lograr encender su flamante computadora. Luego de asegurarse de que la máquina estaba conectada, el técnico preguntó qué pasaba al apretar el botón de encendido. La respuesta: “aprieto y aprieto este pedal y no pasa nada”. El “pedal”, resultó, era el “mouse” o “ratón” de la computadora. Que, naturalmente, había puesto en el piso y estaba apretando con el pie (con la máquina apagada).

11. Otra cliente llamando al soporte técnico de Compaq dijo que su también flamante computadora no funcionaba. Dijo que desempaquetó la unidad, la conectó, y se sentó por veinte minutos esperando que algo ocurriera. Cuando se le preguntó qué pasaba al apretar el botón de encendido, preguntó “¿cuál botón de encendido?”.

12. Historia real, de un operador de sistema de Novell NetWire:

• Cliente: “Hola, ¿soporte técnico?”
• Técnico: “Sí señor, ¿en qué lo puedo ayudar?”
• Cliente: “El apoya-vasos en mi PC está roto, y estoy dentro del período de garantía. ¿Qué hago para que lo reparen?”
• Técnico: “Perdón… ¿dijo el apoya-vasos?”
• Cliente: “Sí. Viene adosado al frente de mi máquina.”
• Técnico: “Por favor disculpe, si parezco algo sorprendido, es porque lo estoy. Recibió usted esto como parte de algún promocional, en alguna exposición?… ¿Cómo lo obtuvo? ¿Tiene alguna marca de fábrica?”
• Cliente: “Vino con mi computadora. No sé nada de ningún promocional. Sólo sé que en el frente dice ’4X’”.

En este punto el técnico tuvo que silenciar su teléfono, porque ya no podía aguantar la risa. El cliente había estado usando la bandeja de carga del CD-ROM para apoyar vasos y tazas, hasta que la rompió.

13. Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamo pidiendo ayuda. “Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni siquiera me pidió que metiera el tercero.” El usuario no se había dado cuenta que “Inserte el disco 2″ significa quitar el disco 1 primero.

14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones “al pie de la letra”.

15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
– “Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?”
- “Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el “Viernes-13″ pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana.”
– “Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?”.