La ciencia en España no necesita tijeras

Parafraseando a Bill Gates:

“640 € deberían ser suficientes” (Gobierno de España).

(Únete a la iniciativa).

Cómo cabrear a un informático

1. ¿En qué consiste tu trabajo?

Insiste en que quede bien claro que no entiendes a que se dedica un informático. ¿Que trabajo tiene un informático? ¡Si los ordenadores ya lo dan todo hecho!

Si es posible, después de que preguntarle, corrige su explicación con un Ah, ¡querrás decir diseñador gráfico!… o ¿Te dedicas sólo a «formatear windows»?.

Si tienes la oportunidad, aprovecha para preguntarle como se imprime en Word con márgenes simétricos, a doble interlineado y tamaño de papel B4.

2. No des detalles de los errores

Cuándo tengas algún problema con tu ordenador como un pantallazo azul, una ventana de error o al reiniciar, no arranque y muestre un texto sobre algún problema… ¡No lo apuntes!

El informático debería estar perfectamente capacitado (con su nivel de estudios) para saber en cuestión de segundos…

1. Qué estabas haciendo en ese momento.
2. Qué mensaje de error apareció en tu pantalla.
3. Y por supuesto, a qué se debe dicho error.

3. Confunde espacio con memoria

No hay nada que agrade más a un informático que una conversación similar a esta:

- Mi ordenador necesita más memoria…
- ¿Más memoria? ¿Quieres que me acerque a tu casa a mira…?
- ¡Por Dios! Que no sé informática, pero no soy estúpido…
- De acuerdo… Voy a comprar…
(más tarde, en su casa)…
- Gracias. ¡Menos mal! Necesitaba más memoria, no me cabía ningún programa ya…

4. Pide presupuestos inteligentes

A los informáticos les encanta hacer presupuestos. Pídele uno que tenga todo lo último que hayas oído hablar, desde turbinas aerodeslizantes (que leíste en un foro que son mejores que los ventiladores convencionales) hasta tarjetas de memoria RAM DDR7 con disipador impermeable.

Si te pregunta si juegas, inmediatamente di que no. ¿Qué insinúa? ¿Que no das un palo al agua? «Imprimir, MSN y poco más…»

Eso si, déjale bien claro que quieres un ordenador bueno, que sea barato pero sobre todo, que no se quede desfasado en 5 años.

5. Piensa que te están engañando

Si un informático te cobra una cierta cantidad por una reparación (pongamos, nuevo disco duro e instalación) debes pensar que, como es obvio, te está estafando.

No debes pensar que cobra material, mano de obra, transporte y/o tiempo, ni comparar precios con otras tiendas, sino que con esa cantidad te puedes comprar (inserte aquí varias cosas), y que se ha quedado con tu dinero, haciendo algún «apaño de informático» para que no te falle de momento.

6. No des información

Si te preguntan desde cuándo te ocurre un determinado error o que fue lo último que hiciste antes de que apareciera, puedes elegir cualquiera de estas respuestas:

• ¡Yo no he tocado nada!
• ¿Yo? ¿Qué voy a hacer? ¡Lo de siempre!
• Seguro que fue mi (inserte pariente cercano) que siempre está trasteando por aquí…
• Apenas lo he usado estos días…
• No sé… ¿Para que quieres saber eso?
• Desde siempre.
• Es la primera vez que me pasa.
• ¿Eso no deberías saberlo tú?

Si después de varias horas, el informático no da con el problema, coméntale que aunque no crees que sea eso, puede que estás piezas que te sobraron el otro día cuando limpiabas el polvo por dentro tenga algo que ver.

7. Exige garantía de por vida, como Kingston

Si llamas a un informático para reparar algún problema, y (cosa rara) lo consigue, exigir un tiempo razonable como garantía (por si no se ha solucionado realmente) no es mala idea.

¿Quién dice que dentro de cierto tiempo no volverá a ocurrir lo mismo? Significaría que no se solucionó bien…

Así pues, llama al informático para exigirle que te solucione ese error que te ha vuelto a pasar después de 27 meses.
8. Pídele favores gratuitos

Existen ciertas frases para hacer reaccionar a un informático y comprender que puede hacer favores gratuitos sin ningún reparo:

• No te cuesta nada…
• Si sólo es un momento…
• Yo es que no entiendo de ordenadores…
• A ti, que te gustan estas cosas…

Además, siempre puedes pedirle que intente arreglarte la lavadora, la instalación eléctrica de la cocina o programar la TV… ¡Es informático! ¡Tiene que saber de eso!

9. Pide consejos pero no hagas caso

Es muy importante pedir consejo a un informático para ganarte su confianza. Luego, da igual hacerle caso o no. ¿Defragmentar el disco duro? ¿No abrir fotos que me manden por MSN? ¿Instalar actualizaciones?

Un informático no debe ser consciente de lo que se tarda en hacer cada una de esas cosas… ¡Y lo que cuesta!

¿Antivirus necesario? ¡Instalar antivirus es para débiles! Si viera lo rápido que va todo desde que lo desinstalas… Seguro que se lo pensaba mejor.

10. Cuidado a donde vas en Internet

El informático siempre dice que no entre en las páginas que dicen quién me tiene en no admitir o en las que dicen que se puede ver los historiales de otros contactos.

Está claro que lo dice para no descubrir a quién ha puesto en no admitir o de quién ha hablado mal a nuestras espaldas.

También menciona que no hay que creerse, ni reenviar los mensajes en cadena o flowerpoints de gatitos. Por si acaso, reenvíalos. No sea que el muñeco del MSN se vuelva azul y cierren Hotmail.

(Visto en Emezeta)

15 nombres para tu red WiFi

15.- Robar Internet es un delito – RIAA
14.- SkyNet
13.- Colgate de esta
12.- Linkbizksys
11.- The Pussy Wagon Net
10.- Troyanos gratis
9.- Penis enlargement here
8.- Esta red infecta ordenadores desde 1995
7.- 42
6.- Sion Free Network only with dance
5.- Mis vecinos apestan
4.- Nada de que preocuparse, nunca usaremos tus TC
3.- Esta red es tu padre
2.- 4 8 15 16 23 42
1.- http://bit.ly/YH6w

(Visto en Alt1040)

Cómo saber si tu hijo es un hacker

View this document on Scribd

Dominios desafortunados

Hay que tener cuidado con el nombre de dominio que vas a escoger para tu web, no te vaya a ocurrir como a los propietarios de estos dominios:

• whorepresents.com – ¿”Who Represents” (Quién Representa) o “Whore Presents” (Puta Presenta)?
• penisland.net – ¿”Pen Island” (Isla del Bolígrafo) o “Penis Land” (Tierra del Pene)?
  
• therapistfinder.com – ¿”Therapist Finder” (Buscador de Terapeutas) o “The Rapist Finder” (El Buscador de Violadores)?
• speedofart.com – ¿”Speed of Art” (Velocidad del Arte) o “Speedo Fart” (Pedo de Bañador)?
• auctionshit.com – ¿”Auctions Hit” (Golpe de Subastas) o “Auction Shit” (Mierda de Subasta)?
• choosespain.com – ¿”Choose Spain” (Elija España) o “Chooses Pain” (Elige Dolor)?
• dicksonweb.com – ¿”Dickson Web” (La Web de Dickson) o “Dicks on Web” (Pollas en la Web)?

Y algunos más que no necesitan comentarios:

• culico.com
• erecta.co.jp
• kk-mamada.com
• moco.com
• pajeroclub.com.au
• pija.co.kr
• maricon.ro
• putiton.co.jp
• verga.jp
• puton.jp
• hormigonestransex.cl

(Visto en Taringa)

Hoygan soi trabajaor

(Visto en Hoygan.info)

Consultas técnicas que no debes hacer

Caso 1
Soporte:¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
Soporte: ……… ( silencio )

Caso 2
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Mujer; Si claro está pegado.
Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No espere. No había metido el disquete. Estaba todavía en la mesa. Lo siento gracias.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 3
Soporte: Haga clic sobre el icono de “MI PC”, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi derecha?
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 4
Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola no puedo imprimir.
Soporte: Por favor de clic en “inicio” y …
Cliente: Escuche no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 5
Cliente: Hola buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la coloqué en frente del monitor, pero el ordenador dice que todavía no la puede encontrar.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 6
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Soporte: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: AAAAAAAAAA Muchas gracias.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 7
Soporte: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me regalo.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 8
Soporte: Ahora pulse f8.
Cliente: No Funciona.
Soporte: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la f ocho veces como me dijiste, peor no ocurre nada.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás.
Soporte: Tome el teclado, y de diez pasos hacia atrás.
Cliente: Ok.
Soporte: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí.
Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Si, hay otro aquí. Huy este si funciona.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 10
Soporte: Tu password es “a” Minúscula de andamio, “V” mayúscula de Víctor, el número 7…..
Cliente: ¿7 en mayúscula o en minúscula?
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 11
Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Soporte: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Cliente: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Soporte: ¿Me puede decir cual es el password?
Cliente: 5 Asteriscos.
Soporte: …. ( silencio ).

Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse desaparece.
Soporte: …. ( silencio ).

(Visto en Terra)

Anécdotas en una tienda de informática

VIDAS INFINITAS
¿Vosotros sabéis de ordenadores?. Pues si. Bien, es que me han dicho que haciendo algo al ordenador, le puedo poner vidas infinitas a TODOS los juegos. ¿Tardáis mucho en hacer eso?

LA CAFETERA
Dispusimos de un escaparate con piezas amontonadas. Una señora espera en la puerta. Dice “¿me arregláis la cafetera, verdad?”. “¿Perdón?”. “Si, es que ayer la cafetera no funcionaba y al abrirla he visto que estaba llena de chips, como los del escaparate. Asi que le pones uno de esos y ya está, ¿verdad?”

DEVOLUCIÓN
Nos quisieron devolver un ordenador porque la factura de teléfono era excesiva y exigía la devolución del dinero (del ordenador y del pagado a telefónica)

CLIENTE NOVELL
Perdimos un mantenimiento porque la secretaria de dirección no era capaz de entender que la carpeta “cliente novell” era imprescindible para el funcionamiento dentro de la red, y se empeñaba en borrarla, indicando que ese no era cliente suyo, que suficientes clientes tenía ya. (Un saludo Mari Carmen)

AÑORANZA
Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.

AMPLIAR MONITOR
Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17… La ampliacion son…?
- 11900 ptas
Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplíes a 17″

DISCOS ANTISÉPTICOS
¿Me da una caja de diquetes BETADINE? (Solucion: Verbatim)

EL ECONOMICO (GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE) Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un ratón. El día siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU

LA ALFOMBRILLA (1) Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACIÓN (sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)

LA ALFOMBRILLA (2) – Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA?

DEVUÉLVEME LAS LLAVES DE LA MOTO. – Hola, ¿me pueden mandar un técnico? Es que se me ha roto la HARLEY. – ?¿?¿?¿?¿? – La Harley packard

LA LICUADORA – Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA

EL SCALEXTRIC ¿Cuanto tiempo tardáis en arreglarme el scalextric?

EL DESPISTADO Entra un chico en la tienda y pregunta: “¿os acordáis de mi?. es que no se si compre el ordenador aqui o en otro sitio”. Y se va diciendo: “bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré”.

LA IMPRESORA INTEL – Quiero un cartucho para la impresora. – ¿Que marca es? – Si, una INTEL PENTIUM

EL LIMPIO. No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta “Archivos de Programa”

EL RAPIDO Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Como se instala windows?

INTERNET (esta no es nuestra pero es maravillosa) -Muy buenas, mi módem me insulta. – ¿Perdón? – Si , que me insulta. yo llamo, y él , despues de los pitidos, me dice . “hijo de puta, cabrón…” – ¿Perdón? – Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto. (Solución: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un teléfono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)

ALTAVOCES MUY SUYOS ¿Me da altavoces con SU surrún?

WORD Mi monitor tiembla, pero sólo en word. (Solución: corrector ortográfico)

Y una de este año: “ESTE ORDENADOR ES UNA BASURA PORQUE CUANDO ME BAJO UNA PELI PIRATA DE INTERNET NO ES LA QUE PONE EN EL TITULO, !!!ES PORNO!!!” (lo juro)

(Visto en Maldiaparadejardefumar)

Sabes que eres un blogger cuando…

1. La última reunión de tu comunidad de vecinos te inspira una entrada en tu blog. Piensas en títulos de artículos mientras tu dentista te taladra maliciosamente una muela.
2. Lo primero que haces al llegar al trabajo es conectarte a tu blog y ver si hay comentarios.
3. Casi te tomas más en serio tu blog que tu trabajo, en comparación, tu trabajo parece “ocio remunerado”.
4. “Meneame” no tiene ninguna connotación sexual para ti.
5. Lees otros blogs y, a diferencia del resto de seres que habitan la internet, eres muy educado cuando escribes comentarios en ellos.
6. Sabes que un permalink no es un robot de cocina y que link-bai-ting no es un atleta chino.
7. Tu familia se comunica contigo a través de comentarios en tu blog.
8. Grabarte a ti mismo haciendo una tortilla de patatas te parece un comportamiento totalmente normal.
9. Un mal artículo te parece más bello que el silencio.
10. Lees cosas como este artículo.

(Visto en Diarios de Tetuán)

El chiki-chiki (versión geek)

¡¡¡Teclea, teclea!!!

El javascripy mola mogollón,
funciona en explorer y también en firefox.

Ponle javascripy a esa paginita,
que el javascripy la deja muy bonita.

Abre ventanas,
muestra mensajes,
valida formularios,
mi amol ya tu sabes!

Programan los seniors,
Programan los juniors,
Programa mi jefe con acentos en el function!

Y el javascripy se programa asi:
1 – el tag <script>
2 – el function vars
3 – el alert-confirm
4 – el return trú

Programa el javascripy,
Programa el javascripy,
programan los heavys también los frikis

Programan en la offis, programan en la uni,
Programan los fruittis y también los lunnis.

Programa Maradona esnifando una raya,
y Juan Carlos le dice: ¿Por qué no usas Ajax?

En el formulario de un triste portal,
pusieron javascripy y ya pudo validar

¡¡¡Validar!! ¡¡Validar, validarr, validarrr!!!

Y el javascripy se programa asi:
1 – el tag <script>
2 – el function vars
3 – el alert-confirm
4 – el return trú

(Visto en El pito doble)